『自分を満たす』が分かった瞬間。
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『わたしが保育士を辞めた理由。』
をこのブログで書きました。
そして。
『わたしが保育士を辞めた理由』
を
夫に伝えました。
そうえいば、
伝えてなかったなー
って思って(*^-^*)
わたし自身も
ブログにつづることで
やっと見えてきたことだったので。
夫にも共有したくなりました。
『自由な時間と自由に使えるお金がほしかったんだー』
『ふーん(*'ω'*)
じゃぁ、時間は確実に達成されてるってことやねぇ』
その言葉の後に
何か含みを感じた妻(笑)
『お金も好き勝手使ってるやろ
って思ったでしょ(笑)』
『うん。使ってるやろ(笑)』
互いに
こんなににこやかに
でも素直に
お金のことを話したのは
初めてだったかもしれない。
それでも
『何でもかんでも好きなようにしてるわけじゃないもーん』
とか
『一応、これくらいはOKかな、
とか、これ以上は、やりすぎだな、
とか、考えてるもん』
なんていう言い訳？は出てきたし
伝えた。
でも。
今回は
夫の言葉が
すんなり受け入れられたし
違和感がなかった。
あぁ・・・
わたし。
自分の好きなようにお金使ってるじゃんね。
一人でランチに行ったり
カフェでお茶したり
ほしいものを買ったり
日々の食材や調味料だって
わたしが選んで買っている
それなのに
なぜか
『もっと！』『もっと！！』『もっとー！！！！！！』
『足りないもん。足りないもん。』
って。
なんだか不足感、欠乏感があった。
でも。
昨日は
受け入れられた。
わたしは
満たされているよなぁ。って。
保育士を辞めて
やりたかったこと、やってんだなぁ。って。
すごく安心しました(*^-^*)
そしたら今朝。
ふっと、分かった。
『自分を自分で満たす』
が
分かっていなかったんだ。
今まで。
ずっと。
自分を満たすものを
外にばかり手に入れに行っていた。
だから
何もなくても外に行きたかったし
とにかく毎日
何か少額でもお金を使ってしまっていた。
”わたしには
お金をかけるだけの存在意義があるんだ”
”わたしは
満たされていい存在なんだ”
ってことを証明するために。
今朝は
起きて１時間以上経ってもお腹が空かなくて。
朝食を食べずに過ごしていました。
今日は
長かった小学生たちの夏休みが終わり
やっと、やっと集団登校で
８時前にそれぞれで登校してくれ。。。
次女は
テレビに夢中。
今朝は
秋の涼しさ・さわやかさで
久しぶりにホットコーヒーが飲みたくて。
ドリップコーヒーを淹れてみた。
たまに飲みたくなるブラック。
朝コーヒーはブラックがかっこいいよね
なんていう
大人になった感をたのしむ。
そろそろ出発しよう
と次女に声をかけるも
イヤー！！！
久しぶりに
モノを投げて
わたしが玄関に行っても追いかけてこない。
こんなときは
強制的に連れ出すか
しばらくそっとしておくか
今日は
そっとしておいた。
その間に玄関掃除。
お腹空いてきたなぁ・・・
久々の解放感だし
次女を送ったら
どこかのカフェでモーニングしようかなぁ・・・
でも。
なんかそれは、、違う氣がするなぁ。。。
なんて考えているうちに
次女は落ち着きを取り戻して(笑)
無事出発。
保育園までの道のりでも
『お腹空いたなー』
『朝ごはんなー』
『モーニングー？？』
『うーん・・・・』
とぐるぐる。
『どこに行きたいか、
じゃなくて
何が食べたいんだろう？』
トーストが食べたかった。
チーズトースト。
サクッと
トロっと（´∀｀*）
家に、、、
食パンもチーズもある。
コーヒーは
さっき飲んだから、いらない。
あとは。。。
ソーセージがほしい。
フランクフルトが１本だけ
冷蔵庫にある。
カルボナーラも食べたい。
カルボナーラソースのストックがある。
あれ？
家でだいじょうぶだな。
そのうちに
保育園に到着。
スムーズに次女と別れて。
”家に帰ろう”
”わたしの食べたいモノは、家にある”
あぁ。
自分で自分を満たす
ってこういうことか。
いきなり
腑に落ちた(笑)
そうだ、そうなんだ。
これなんだ・・・！
これが
自分で自分を満たすってことなんだ！！！
いつも
外にばかり
満たすモノを求めていた。
自分の外に。
家の外に。
わたしにとって
家は生活をする場所だし
眠る場所だし
休む場所。
でも。
満たす場所
ではなかった。
それは
子どものころから
そう感じていただけなの。
なんとなく感じる孤独感。
なんとなく満たされない感覚。
なぜかは、分からない。
誰が悪いとか
何が悪いとか
きっとそういうことではない。
今はまだ
詳しいことは分からなくていい。
ただ。
わたしは
家で満たされてこなかった。
だから
家では満たされないもの
と
そんな思い込みがあったのだろう。
だから。
自由を求めるとき
解放感を感じたいとき
満たされたいとき
満たされていると感じたいとき
外に行き
外に満たすモノを求め
お金を使って手に入れていた。
一時的に『自分を満たしていた』。
でもね。
それだと
ずっと外から満たさなきゃいけないし
いつも枯渇している感じがするんだよ。
それは
家という場所に限っていないの。
家＝自分
わたしは
ずっと自分を満たすことを
他人に頼りきっていた。
周りの想い・期待に応える
という衣を着て。
満たせないことを他人のせいにして。
失敗すること
できないことを
他人のせいにして
そんな自分を受け止められないから。
ずっと
他人軸で自分を満たそうとしてきたんだ。
だから
ずっと『ナイ』に目が向く。
がんばっているのに認めてもらえ『ナイ』
期待に応えているはずなのに分かってもらえ『ナイ』
自分を満たそうとしているはずなのに満たせてい『ナイ』
がんばることがいい
期待通りに進むのがいい
満たすにはカフェに行くとか何かを買うとかするのがいい
その”いい”は誰かが言ったこと。
その”いい”は誰かにとっては”いい”けど
わたしにとっては
ちょっと違うの。
もう、
期待に応える必要はないよね。
もう、
誰かに、何かに
満たしてもらおうとする必要もないよね。
わたしは
わたしを満たすことができるから。
今は
まだ『あれー？こんな感じだったー？』かもしれない。
でも
今日掴んだの。
『これだ！』
っていう核心。
だから。
もう大丈夫だと思うんだ(*^-^*)
そんな氣づきのブログでした(*^-^*)
最後までお読みいただき
ありがとうございました。
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